太阳出来的时候总是无比绝望

这么久的时间，渐渐忘记到底要什么。这样的生活又到底是不是我想要的。我跋涉，找原因，解决它，帮助别人，挣钱。都不是自己擅长的。然后安慰自己，这样就能有不一样的生活了。然后呢，然后我就崩溃了，然后我就无比绝望了。我真的绝望了。我找不到自己了，我把自己真正的给丢了。你们都还在，只是照片上的我不减了。我就这样消失在视线里。我那些愤怒呢那些希望呢那些蠢蠢欲动的激素呢，好久没有了心悸的感觉。我看到你们都在，你们都充满热情的活着，你们有海看，有电视片拍。而我呢，就每天坐在肮脏的写字楼里装一个小资。我很痛恨自己现在的样子，恨得浑身不自在。我现在极度的失望，是对生活的失望。我现在极度的绝望，是对自己的绝望。我应该在那里，而不是这里。我应该飞扬跋扈，而不是这样抑郁而终。我想要的生活始终在那里向我发出诡异的微笑，而我却只能站在这里抱着无比绝望的心情。太阳出来了，我难受。我不想面对每天的生活，说出来又没用。操，谁抽我个嘴巴吧。别劝我坚持下去，我不想正常

出埃及记

出埃及记是描述摩西与他的门徒犹太人逃出埃及法老王奴役的经历.君临天下，威风八方，摩西沉着镇定，凭着对主的信心拯救了以色列人。“正如杖在摩西手中，摩西也在神的手中” 。大家结伴而行，出走红海。我只想说在这路上，每个人都想有个伴侣，就算后来遇到别的人，或者不再同行。

我不是我

我不是我了怎么办？这是之前看一个人的博克看到的句子。我应该是哪个我，我应该是善的还是恶的，是笑着的还是冷峻的，是好的我还是坏的我，是你们眼睛里的我还是视线外面的我。每天追逐着公车，太阳还是晚上的星星。我一直没找到心理的那个我。很小的时候总是希望有一天能有一个契机，我便不是我了。然后从新生活，你们也从新看待我。总认为是生活给我了太多的磨练和刻板，所以我才成为这个我。其实完全不是，你有你的选择你永远不能放弃作为自我的那个权力，别抱怨任何外界。你是可以成为你的，就像我本应成为一个我，也许不是现在这个我。子尤去了，我看了电视节目，他是那么畅快的行走，并且感染了身边的很多个我。

最后一场雪

手机已经开始嘀嘀嘀的报警了，所以我必须离开。两个人既然走不远，就别开始。气急败坏了，口无遮拦了，
最后我说:i have a cold heart
而你却说：i have a worm heart
然后电话就断了，我们也许再也不见
没那勇气冒险，因为我知道自己受不起
以后想起来，这一定是场温暖的雪

地球是条鱼

地球是条航海大鱼,我们都像是它身上的苔鲜.白天的时候他慢慢趋向海面,阳光就照在身上,四周微亮.等到晚上的时候,他就秘密的潜入海底,阳光越来越少,没有人知道海平面以外的太阳还在不在于是把海底冒险命名为夜晚.苔鲜和蜉蝣很快乐就跟着这条大鱼浮浮沉沉,白天黑夜,死去活来

我们逃向哪?

连夜的梦,每天都是.早上起来上厕所,脚不是我的,腰不是我的,脑子也还没还给我.前天我和高中的伙伴们一起在一个小镇子上,彻夜的喝酒狂欢,3,4个人走在清晨的马路上,就像每个年轻的宿醉清晨.我中规中矩神色紧张(这可不像是年轻的时候),后来金说:怕什么的.然后开始蹲在马路中间piss,然后楠跟着过去,开始站在马路中间呕吐.俩边的车都停住了跟我一块儿,就看她们在马路中间肆无忌惮.醒了年轻了不少.
昨天我又梦见海边了,这次是在一个满是韩国招牌的地方,不是烟台也不像威海,反正我确定不是青岛.我走在路上,空气湿润的要命,充满了情欲的湿润.后来我住进了一个小旅馆.遇见了另一拨人,我认识了里面的一个小女孩,她告诉我她叫什么,可后来我把她名字望了.约好了2拨人一起去吃海鲜.我绕道回了旅馆,大家在等我,我看到了秋相机里拍的照片,里面是我从未瞧见过的自己的背影.

暖暖内含光

5,6年前,那会没有一个人叫王南希也没有扮扮.那会我大部分时间都叫琳.和晔楠一起晃荡在高中楼道的走廊里,趴在楼道尽头的内个朝向操场的窗户唱歌.这么多年以后,我们俩个又在KTV里点了当时那首歌,纯熟巧合.我已经根本跟不上调了:"把大象放进冰箱要几个步骤,把河马放进冰箱要几个步骤,把回忆放进冰箱会不会寂寞".而如今拥有那么多别称的自己,还在跟随内心的那个琳吗?

白猫

继黑鱼红鸟后,是白猫.
我在喂一只大白猫吃包子,后来说就管它叫包子好了.它狠狠的叼了一个包子,我又递给它一个,它瞅了一眼好象又没瞅我就转身走了,梦里的它特别皈依可怕.毛特别白.并且会说话.
它只说了一句:你那不是潇洒是绝望.
一语点醒梦中人.

Nothing at all.

虽然我动容,但这一切都不是我的.所以,现在特别绝望.

一根一根一根半

半夜的时候就这个频率，后来烟缸满了.想找人说话，但知道一旦开始说该没完没了。就跟呕吐似的。 夏天快来吧，我就能把SOMA开的很小很小的声音，然后关了灯爬上床吹凉风.健身教练好像是个流氓。

么么么么印第安房间

和ZYY换房间了,之前的房间我住了快10年.现在窗户冲南.又把这边的地毯剪了.还私自卖了个旧柜子.所有东西都变位置.可以坐在地上看电影咯,我很满意傍晚余辉的倾斜角度.当了一天大力士,晚上去吃火锅,后来我吃哭了,因为撑坏了.

24hours便利店里带椰果的奶茶

天已经黑了,我缓慢穿过马路去了一家小的24hours便利店,只为了2纸杯带椰果的奶茶.
昨天做梦,梦见自己回Q城了.事实上是在梦里我搬到了Q城,在那里找了份工作.我站在新工作的大厦的窗户旁鸟瞰这个城市.然后狂风大作.大厦的瓦片上立着很多雕塑,大风把泥雕塑的头都吹掉了,我吓坏了。后来我去了一个海边的小咖啡馆.这个咖啡馆是我一个早先认识的人开的.另外一个朋友带我去的.我在和店主说话,然后店主说要为我手工做一个属于自己的椅子,他说这里每个人都属于自己的椅子.说这话的时候我靠在发黄的旧墙上,扭脸看带我去的那个人.但,店主和带我去的人似乎又是一个人,是那个人的2个分身.对了,那个店的窗户外面就是海.

thinking:learning:doing

题目是今天早上看到的一个人的BLOG标题.然后一看内容是她和她的外国丈夫一起旅行的日志.去了很多地方,照片看上去很有意思.然后一边感叹王小峰和三联,ZYY又说了那句:If u want,u can.我又底好好想想了,或者什么都不想就去做.这样可能简单多了.昨天晚上13在我最无聊的时候和我说了句话,然后我当然没有防国他,然后他说在澳洲有很多一边打工一边到处旅行的人,因为社会福利好,一份劳力的工作也会有丰厚的收入,去旅行绰绰有余.他们的价值观也绝对和中国不一样,首先是有趣最重要,并且没有那么多声称喜欢艺术的人,就是有趣,首先要有趣.
早上起来浑身疼的要死,一边诶哟一边去厕所.甚至连牙都肿了.快点把我的循环打开,一会再去健身房.我甚至觉得自己对什么都没有话语权,找到不想说话的原因了.

no speaking pls

不太想说话，一说话就难受。听歌什么都不想还能造出我的小星球。今天去健身遇到一件新鲜事儿！一个健美教练过来和我打岔，蛋了一个下午，天都黑了。他原来竟然是北京国安李红军的替补，后来膝盖受伤就练健美了。他锁骨能放一矿泉水瓶儿！帮帮硬的！这事情挺新鲜，遇到能唬哟的人这个事儿让我挺兴奋，可是我说话还是慢吞吞的。他也说我走路有很大问题，再过几年这样下去颈椎都是病。北京国安阿，我小时候的偶像就是国安的曹限东阿！

I am not cool.

今天去了八宝山那边的一个旧书市场,以为会有大收获.去了以后发现里面巨冷,书还巨贵.但是还发现了好多好玩意儿.里面竟是破烂和旧的东西.我看到了一本1951年的<静静的顿河>纸张都已经黄透了.拿在手里很有感觉.还有装底片的小袋子.里面还有底片.后来买了一本<中医学概论>就回家了.还有一张小卡片,是生男生女对照表.太逗了!!下午的时候阳光很好,就去了北太.本来想去找叨叨玩儿,后来发现他没在.就在乌鸦店里呆了一个小时,也没人理我就看书和杂志还有插画.然后我又去了新街口买了3张电影儿.回来看了其中的<几近成名>.没想象的好看,有点失望.里面的天才少年说:"i am not cool."我想我也是.
还有就是我发觉我越来越不能享受和别人交流的乐趣了.

乘着夕阳去百慕大

这个BLOG不太好使,BANBANA又登陆不上了(他可能恨我遗弃他).所以难道我只能上豆瓣玩儿会.这两天留下的竟是小细节了.我还是在修炼,健身,上网,企图参与一个全北京最低调的组合,低调到除了家人以外谁都不认识.修炼是单调的,我还没准备好没准备好,在跑步机上对着镜子重复着动作,盯着墙上的表盘看,身边还是留胡子穿花衣裳的爷爷和柔软的不象话的阿姨.路上还有一个穿Y-3的小哥用飞盘逗宠物店的那只雪那瑞.在平静的时候,身边的一切看来都没有想像的那么糟.听SULUMI的<立体声巧克力>我甚至觉得自己可以乘着这夕阳飞到百木大看跳跃的白海豚在海浪上POGO.
说点别人吧,ZYY在早上带着南方湿润的空气推开门的时候,我还在做一个关于开车超速的梦.然后我一边刷牙一边听了一个巨恶心的事儿:一个男别人被一个女别人邀请去一同过31号,女别人说如果他不出现她就自杀,男别人之前留下过心理阴影,说女别人身材像米起论.但是他还是去了.然后就开了房上了床见了轮胎肉也就阳了痿.回来男别人一副逼良为娼的嘴脸!真跳马寡廉鲜耻!什么京吧玩意儿!!这个世界太变态了,我还不太能理解,所以我想用最恶毒的语言唾弃这个事儿.可这又跟我没大关系,都是男别人和女别人.害我生了半天气.米起论你一人过个元旦能死啊!没人操能死啊!没人在背后这么恶心你能死啊!

booooooocop

爱圈圈柒

过节这两天我一直在家.没有出门玩儿,没看电影,没上网.每天早上去市场买新鲜的蔬菜和水果,还买了两个碗和两个大玻璃罐子准备装红枣.按时做午饭,晚上炖红枣银耳.睡前认真洗澡,往肚子上抹润肤乳.是的,我在养精蓄锐我总觉得要为一个大仗准备好自己.应为我觉得爱圈圈柒会有好多挑战.去姥爷家的时候,我坐了一辆民工车,我的豹文毛毛衣服就被拖着大鼻涕的娃们蹭来蹭去,当时我就想在身上套一个呼啦圈就没人能靠近我了.还有就是姥爷家换防道门,整个事情都是我处理的,越来越觉得斑斑像个大人了.这让我感觉很好.每个人的角色都在漫漫的转换,有的甚至在调换,原来我一直认为会找到安全感,而现在我希望能给爱的人安全感.我真希望自己能成熟,包括学游泳其实也是想能给别人安全感.今天陪四姨夫喝酒,白酒有点甜,我就当甜汤喝了反正我也喝不醉,他说他最近在看周易,改天底去找他玩玩,最后他说了一句特别匪夷所思的话:"每天抽一包半烟的人,他的精子会有30%的死亡率.所以他和他们家闺女说,找朋友的条件是不抽烟不喝酒.人活着的最大意义就在传宗接待啊."我没明白他干吗和我说这些.还真有点不适应,爸要是活着,我们两能进行这样的对话吗?他肯定说:"不抽烟不喝酒,内是老爷们吗?"